もっと前へ。もっと上へ。
結弦ー😍✨
皆様ご存知、ワタクシは
フィギュアスケートが好き❤️
そして結弦とジョニーが大好きです❤️
スケート好き歴は結構長くて、
幼い頃から見てました。
一時離れたのですが、また見だして
荒川静香さんのトリノ前位から結構
見てました✨
結弦はジュニアの時から見ていて、
「この子、きっと将来スケートの
メダリストになるんだろうな…」
って思って見てました。
それくらい、一人だけカリスマ性が
半端なかった事を覚えてます。
わたしがスケート好きという事を
カミングアウトしたのって、
実はここ1年くらいなんです。
私の周りにスケート好きな人が皆無でして、
話せる人も居なく、自分はスケート好きだと
誰かに話すのもなんだか照れくさくて、
いつのまにか話せる人が居ない事に
慣れてしまってたんですよねー🤔💦
けど、昨年のおばーのお葬式をきっかけに
色んな事が起こり始め…。
忘れもしない、今年の2月。
ホントに私、死んでまうんちゃうか😱？
と思うくらいスピリチュアル系でもの凄く
体調不良になり😅
1ヵ月近く不調でした。
そしてその数ヶ月後に美術家の方と衝撃的な
出会いがあり…。
初めましてなのに、初めましてじゃない？
お互いが、そんな感覚でした。。。
そして私の作品もこの数ヶ月で随分変わり
どんどん自分を表現出来る様になってきて
たくさんの作家様との繋がりも増えて、、、
私きっと、作品以外でももっと自分を
さらけ出さないといけないのかもしれない
って、ふと思ったんです。
まぁ、それのまず一歩が結弦ファンでした(笑)
随分私の周りの方に
「コクーンさんは羽生結弦選手が好き」
が浸透したかと思います❤️
そして、第二歩目が「退職」です。
実は昨年辺りから、職場の雰囲気が
あまり良くありませんでして。
仕事をしている方達とは仲良くしてました。
もちろん、今でも仲良くして頂いてます。
けど、職場内での派閥？が生じてきて、
目には見えない、暗いモヤモヤした
感情の様なものが、ホントにキツくて…。
皆さんの黒い感情達が、ヒシヒシと。
以前務めていた職場でも同じ様な事があり、
その時はもっと酷く、私は職場でぶっ倒れて
救急車で運ばれ、2ヶ月位療養しました。
三半規管をやられてしまい、当時はまだ
「メニエール病」があまり知られていな
かったので、「めまい症」と診断。
そのあと、メニエール病と診断されました。
あとは、軽度のパニック障害。
パニックになってしまった時の頓服で
一番弱いお薬を処方してもらいましたが、
私には全然合わなくて、スグに飲むの
止めました。
それでも負けたくなくて仕事復帰しました。
パニックにならないよう、自分で自分を
コントロール出来る様にまでなりました。
で、その後2年頑張って目出度く寿退社。
妊娠9ヶ月まで働きました。
私を支えてくれた方も居たから続けられたん
ですけどね😊✨
今はめまいもパニックもほとんど出ません😊
ただ、過度のストレスがかかった時は、
どうしても出てしまいます…。
以前、運転中に突然出た時はさすがに焦りました。
なんとか家に帰ることは出来ましたが、、、
長々と書きましたが、とにかく。
これからはもっと、自分を出していきたいと
強く思いましたのです。
今まで臆病になってた事。
今までやりたくても出来なかった事。
もっと表現しないといけないと思った事。
自分一人じゃ何も出来ないし、いつだって
周りの人達に支えられてきてると思った事。
それに対して、もっと私は恩返しをしないと
いけないと思った事。
イベントが苦手だけど、せめて年2～3回は
何かしら出店してみようと思った事。
対話は苦手だけど、それを含めてのワタシを
見てもらおうと思った事。。。
全てが、繋がってると改めて思った事。
多分、今、ゆっくりですが、凄く
「ワタシ改革」を実行出来てる気がします。
それをする為に仕事を辞めると決めました。
ゆっくりですが、少しずつ実行します。
そして来年は「もっと前へ。もっと上へ。」
を目標に進んで行きたいと思います。
この糸が切れぬよう、大切に大切に
守っていきたいと思います😊
おめでとうございます。私の心の英雄。
…ヒデオじゃないよ。
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